Примеры врожденного уродства по убывающей: многоголовая Гидра,
трехголовый Змей-Горыныч, двуглавый орел...
Анекдот-парад
Сообщений 61 страница 90 из 102
Поделиться612007-11-15 22:50:30
Поделиться622007-11-15 22:51:43
Самые страшные видеоужастики всех стран и народов:
США - ”Кинг-Конг”
Япония - ”Годзила, король чудовищ”
Россия - ”Валуев на ринге”
Поделиться632007-11-15 22:53:02
Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими",
а не лежачими гаишниками?
Потому что они не берут денег.
Поделиться642007-11-15 22:54:48
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.
Поделиться652007-11-15 22:57:22
Пуля попала агенту 007 прямо в сердце...
Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
- Бонд, - представился агент 007, - Джеймс Бонд.
- Михаил. Архангел Михаил.
Поделиться662007-11-15 23:04:15
Новая услуга на сайте одноклассники.ру.
Теперь вы можете искать друзей и знакомых не только по школе, но и по
месту где вы находились в заключении.
Поделиться672007-11-15 23:05:50
Надпись на бюллетене для голосования 2 декабря:
”Проголосовал как сказали. А можно в марте не приходить?”
Поделиться682007-11-15 23:08:32
Армия на самоокупаемости.
Всего 1,5 миллиарда долларов заплатил иностранный мультимиллиардер за
право нажать любую кнопку в ракетном бункере.
Поделиться692007-11-15 23:11:03
Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой еще урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!
Поделиться702007-11-15 23:12:40
Новости культуры.
Модельер Косой С. А. закончил новую коллекцию мужской одежды. Свободный
покрой и глубокие карманы позволяют одновременно держать фигу в кармане
и камень за пазухой, а также обильно закладывать за воротник.
Поделиться712007-11-15 23:13:46
...на правах рекламы...
Вам необходим комфортабельный офис, вблизи метро,
с телефонами и выделенной интернет-линией, с ресепшен и охраной?
А слабо снять у нас полуподвал с пьяным сторожем, протекающей
канализационной трубой и крысами?
Поделиться722007-11-15 23:15:09
Футбольная пасха. Встречая незнакомого человека на улице, необходимо
сказать ему: "Зенит - чемпион!". На что незнакомец должен ему ответить:
"Во истину чемпион!" и расцеловать три раза.
Поделиться732007-11-15 23:16:31
Вопрос армянскому радио:
- Что нужно сделать женщине, чтобы выглядеть на десять лет моложе?
Ответ:
- Ей нужно родиться на десять лет позже.
Поделиться742007-11-15 23:17:45
- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.
Поделиться752007-11-15 23:19:04
Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только
выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.
Поделиться762007-11-15 23:20:16
Мудрость – это когда ты знаешь, как можно заработать один миллион,
но тебе вполне достаточно тех десяти, которые ты уже заработал.
Поделиться772007-11-15 23:21:25
Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить -
получаются пельмени.
Поделиться782007-11-15 23:25:42
Работа для меня - второй дом... Не, не так: работа для меня - ДОМ-2!
Поделиться792007-11-15 23:26:48
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
Поделиться802007-11-15 23:28:37
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева
гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на
барабанах!?
Поделиться812007-11-15 23:29:37
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок
- на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на
диване, ну и так, кое-что по мелочи.
Поделиться822007-11-15 23:30:37
Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и
слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке
самозащиты..."
Поделиться832007-11-15 23:31:44
Из ресторана вываливается вдребодан пьяный отожравшийся мордоворот и,
шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
- Вы чо делаете? - спрашивает удивленный охранник.
- Че, не видишь, машину свою ищу.
- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
- А на крыше моей машины должна быть мигалка...
Поделиться842007-11-15 23:32:59
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд
кубиками.
Поделиться852007-11-15 23:34:27
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то
другой, более важной ерундой.
Поделиться862007-11-15 23:37:42
Президент Грузии Михаил Саакашвили, гарант Грузинской Конституции,
сегодня уведомил грузинский народ об истечении гарантийного срока.
Поделиться872007-11-15 23:40:57
- Почему, когда тормозит Windows XP, появляются песочные часы, а когда
Windows Vista - колечко?
- Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А
у колечка ты конец и начало видел? Нет? Вот оно и означает бесконечные
тормоза.
Поделиться882007-11-15 23:46:52
Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда
рваная. Его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чем дело, между прочим, я заплатил все налоги
Поделиться892007-11-21 19:34:18
Сидит Золушка и плачет.
Прилетает к ней крестная фея, спрашивает:"Почему ты плачешь, милая?"
-Потому что я сегодня не пойду на бал!
-Почему?
-Потому что он завтра!
Поделиться902007-11-21 19:38:55
Учитель:
-Вовочка,скажи, куда мы попадем если будем сверлить Землю на Экваторе?
Вовочка:
-В сумашедший дом...